|
|
|
|
HODNOCENÍ
:  
ODESLÁNO: 865x Poslal(a) : SexWeb.cz
Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe. Rano za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik. Chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to nastve a rika: "Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle maji takove hostiny?" "Vis, pro dva se mi nevyplati varit!" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 796x Poslal(a) : SexWeb.cz
Ridic autobusu a knez zemreli ve stejny den. Prijdou ke Svatemu Petrovi a ten ridice okamzite posle do nejvyssiho nebe, zatimco na kneze se ani nepodiva. Knez ceka nekolik dni a pak to nevydrzi a zepta se: "Jak to, ze ja, ktery jsem cely zivot kazal o Bohu, musim cekat a ten ridic sel okamzite do nejvyssiho nebe?" Svaty Petr odpovedel: "Kdyz jsi kazal ty, vsichni spali, zatimco kdyz ridil ten ridic, vsichni se modlili!" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 803x Poslal(a) : SexWeb.cz
Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s takovym tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky zmalovanych domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboky hlas: "Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v obliceji? Dojdi k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre." Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a prudkym pohybem utopil svuj nuz v jeho brise. "A co ted, Boze?" "No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 714x Poslal(a) : SexWeb.cz
Jeden maly chlapec perfektne zvladal ve skole vsechno krome matematiky. Rodice po porade s odbornikem rozhodli, ze jej poslou na katolickou skolu, nebot jeptisky by mohly dokazat primet decko k dostatecne koncentraci a pili. A opravdu, chlapec prisel kazdy den ze skoly, zavrel se v pokoji a pilne pocital. Na konci pololeti mel same jednicky, z matematiky dokonce s pochvalou. Kdyz se ho rodice nad vysvedcenim odvazili zeptat, v cem ta zmena byla, povida: "Hned jak jsem poprve vesel dovnitr, bylo mi jasne, ze tto tam mysleji silene vazne. Hned naproti dverim meli velkou sochu kluka, prilucenyho k plusku." |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 863x Poslal(a) : SexWeb.cz
Vite, jak se nejsnadneji zaridi, aby jeptiska otehotnela? Oblecte ji jako ministranta! |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 841x Poslal(a) : SexWeb.cz
Dva kamaradi se vysekaji v aute a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile prekvapen, kdyz ho narozdil od Vency nepusti dovnitr a misto toho poslou do pekla. Po par tydnech nahore je Venca nudou uplne znicen a ukeca Sv. Petra, ze ho pusti dolu za Pepou na navstevu. Venca tedy dorazi do pekla a tam vidi Pepu, jak sedi, na kline krasnou blondynku, v ruce plechovku s pivem. Pekne ho to nastve a zacne nadavat: "Teda, to snad neni mozny. Ja se tam nudim k smrti se spoustou totalnich sucharu a ty si tady takhle hovis!" "Hele, Venco, ono to neni tak jednoduchy. Vis, vec se ma tak, ze ta plechovka piva ma zespodu diru, a ta blondynka ne." |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 860x Poslal(a) : SexWeb.cz
Prijde takhle chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida: "Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. Vite, my posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na neco vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno." "No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef, kolem krku retez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a povidam: 'Koukejte tu slecnu nechat na pokoji!'" "To je zajimave," rika Svaty Petr, "to bychom to meli mit... Kdy se to asi tak stalo?" "No, je to tak dve minuty." |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 714x Poslal(a) : SexWeb.cz
Sel jsem takhle jednou po moste a naa zabradli balancoval chlapek, ktery se zjevne chystal ukonci svuj zivot skokem do udoli. Pribehl jsem k nemu a rikam: "Hej, stujte, nedelejte to!" "A proc ne?" "Je spousta veci, kvuli kterym stoji za to zit!" "Co treba?" "Treba... jste verici nebo ateista?" "Verici." "Ja taky! Jste krestan nebo Zid?" "Krestan." "Ja taky! Jste katolik nebo protestant?" "Protestant." "Ja taky! Jste episkopal nebo baptista?" "Baptista." "Ja taky! Jste z Baptisticke Cirkve Pane nebo z Baptisticke Cirkve Hospodina?" "Z Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z puvodni Cirkve Pane nebo z Reformovane Cirkve Pane?" "Z Reformovane Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1879 nebo z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1915?" "Z Reformovane Cirkve Pane reformou v roce 1915!" Na to jsem rekl: "Chcipni, ty kacirsky bezbozniku!" a strcil ho dolu. |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 859x Poslal(a) : SexWeb.cz
Mistni knez vysvetloval svym oveckam, jaky je rozdil mezi jistotou a virou: "Tady v prvni rade sedi sedlak Majer se zenou a tremi detmi. Ona vi, ze jsou to jeji deti - to je jistota. Naproti tomu on veri, ze jsou to jeho deti." |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 771x Poslal(a) : SexWeb.cz
Rabin takhle jde po ulici, kdyz vidi protestantskeho kazatele a katolickeho kneze, jak se v parku perou. Rabin okamzite zasahne: "Panove, prosim vas, hned toho nechte. Jsme preci muzove sukna a takhle se nemuzeme chovat. A vubec, proc se takhle rvete?" Knez odpovida: "Tenhle protestantsky mizera tvrdi, ze je Jezis Kristus, i kdyz dobre vi, ze JA jsem Jezis Kristus!" "Ty katolickej mizero!" zarve protestant a vrhne se znovu na kneze. Rabin se do toho znovu hned vlozi: "Panove, zadrzte! Vite, vlastne se perete zbytecne, protoze ja jsem Jezis Kristus." Oba se na nej vrhnou jako jeden muz, ale rabin to cekal a tak se s jistotou vyhnul uderum a vola: "Pockejte, ja vam to mohu dokazat. Jen pojdte za mnou a ja vam dam dukaz." Nato je odvede do ctvrti vykricenych domu a zaboucha na prvni dvere v ulici. Otevre bordelmama, koukne na rabina a vyhrkne: "Jezisi Krise - uz zase jste tady?" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 859x Poslal(a) : SexWeb.cz
Jednou takhle sv. Josef rano leze z postele a jde na zachod. Ve dverich krisne hlavou do futra a zarve: "Jezisi Kriste." A z postele Marie vola: "No vidis, to je jmeno! A ne nejaky Rene!" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 750x Poslal(a) : SexWeb.cz
Sedi takhle Jezis v nebi a kouri travu. Prijde k nemu Buh a povida: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli te jeste jednou nachytam, tak te vyhodim dolu na zem!" Jezis vydrzi nekourit hodinu, pak zacne byt nervozni, po dvou hodinach si zacne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapali. Za chvilku ho nachyta Buh a shodi ho dolu na Zem. Jezis pada a pada, a nakonec spadne v horach pred osamocenou salasi. Vejde dovnitr, tam sedi baca a u stropu visi obrovska otep marihuany. No netrva dlouho a baca Jezisi nabidne a za par chvil jsou oba pekne vysmati. A Jezis rika: "Ty, baco, ja se ti musim k necemu priznat, ja jsem Jezis Kristus." Baca se jen zasklebi a rika: "Sila, co?" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 763x Poslal(a) : SexWeb.cz
Knez a rabin vedli kostelik a synagogu na jedne ulici naproti sobe. Protoze meli stejny casovy plan, rozhodli se, ze si spolecne koupi auto. Kdyz jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svymi pracovisti. Za chvilku rabin vykoukl ven a vidi, jak knez caka na auto vodu. Protoze bylo nove a nepotrebovalo umyt, sel se zeptat, co jako knez dela. "Zehnam mu svecenou vodou." Rabin chvilku vahal, pak spesne vesel do synagogy, za moment vysel ven s pilkou, dosel ke kufru auta a urizl tri centaky z vyfuku. |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 733x Poslal(a) : SexWeb.cz
Znamy narkoman Albert se usilovne modli k Bohu. Buh se k nemu obrati svou tvari a rika: "Alberte, moc ses mne libil. Mam totiz moc rad vsechny lidi, kteri se ke mne moc modli. Splnim ti jakakoliv tri prani. Ale pravim ti, opravdu jenom TRI!" "Chtel bych cigaretu marihuany." Albert ji okamzite dostane a vykouri a Buh se ho pta na druhe prani. Narkoman odpovida: "Chtel bych jeste jednu." Albert dostane druhou cigaretu a polovinu da Bohovi. Oba chvili kouri. Buh se pak pta na treti prani, Albert chce zase cigaro. Kdyz ho dostane, da ho Bohovi cele. Buh dokouri a pak se vznese k nebesum. Po pul hodince se vrati a pta se: "Jake je tve ctvrte prani?" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 734x Poslal(a) : SexWeb.cz
Muj pritel ma velky problem. Je ze smiseneho manzelstvi. Jeho matka byla Svedkyne Jehovova a jeho otec ateista. A onn chudak, kazde rano cestou do prace obchazi domy v sousedstvi, tuka lidem na dvere a kdyz otevrou, nema, co by jim rekl. |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 910x Poslal(a) : SexWeb.cz
Sedi takhle knez ve zpovednici a posloucha hlas z druhe strany: "Otce, je mi dvaaosmdesat, jsem uz padesat let se svoji zenou, vzdy jsem ji byl verny. Ale vcera jsem se tri hodiny vasnive miloval s osmnactiletymi dvojcaty." "Kdy jste byl naposled u zpovedi?" pta se knez. "Nikdy... ja jsem Zid." "Tak proc jste sem dnes prisel a rekl mi o tom?" "Heh, ja to vypravim kazdemu!!!" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 622x Poslal(a) : SexWeb.cz
Desetilety Johnny se pta maminky: "Mami, je Buh muz nebo zena?" Maminka premysli a nakonec rika: "Buh je muz i zena." Tohle chlapce zmatlo a tak se pta: "Mami, je Buh bily nebo cerny?" "Buh je i bily i cerny." Chlapecek je jeste vice zmaten a pta se: "Mami, je Buh teplej nebo normalni?" Maminka uz byla uplne zarazena, ale odpovedela: "Buh je normalni i teplej." V tu chvili se chlapci rozjasnila tvar a povida: "Mami, takze Buh je Michael Jackson?" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 720x Poslal(a) : SexWeb.cz
V jednom klastere jeden cirkevni cinitel vyrusil spolecnost mnichu pri zajimavem obradu. Vsichni mnisi stali nazi v jedne mistnosti, kde s nimi byla jedna mlada, pohledna a tez naha divka. Pouze jeden mnich klecel v rohu celem ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichu, co to vsechno ma znamenat. Mnich mu povedel toto: "Nase vira nam dovoluje milovat se se zenou, pokud si to nas Pan preje. A Panovo prani zjistujeme podle prastareho obradu, ktery funguje velice jednoduse. V teto mistnosti poletuje jedna moucha. Kteremu mnichovi prvnimu sedne na prirozeni, ten se pujde milovat se sestrou Andelou." "A co tamten bratr, co kleci v koute?" "To ma za trest, on podvadel, namazal si ho medem." |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 713x Poslal(a) : SexWeb.cz
Prijde jeptiska do lekarny a chce si koupit antikoncepcni pilulky. Lekarnik se na ni udivene diva: "Vy, jeptiska, chcete antikoncepci?" "Ta neni pro me, ale pro mou nejmladsi dceru!" |
|
|
| HODNOCENÍ
:
ODESLÁNO: 759x Poslal(a) : SexWeb.cz
Buh a Svaty Petr hraji golf. Na prvni jamce spadne Bohu micek do jezirka. Voda se rozestoupi a Buh odpali micek zpatky na travnik. Na druhe se Buh poradne naprahne a micek dopadne tri metry od jamky. V tom nastane zemetreseni, cast travniku se zdvihne a micek se skutali do jamky. Na treti jamce uvizne micek v hromade pisku. Buh stvori zivot: z jednobunecnych organismu se vyvinou ryby a z nich obojzivelnici. Z obojzivelniku pak vzniknou plazi, ptaci a nakonec drobni savci. Jeden ze savcu pribehne k hromade pisku, vezme micek do tlamicky a rychle ho donese do jamky. Svaty Petr pohledne na Boha a pravi: "Hrajes golf, nebo nevis, co roupama delat?" |
|
|
| ||||
 |
| |
|
|
3.11.2005 - Přidáno 13 nových povídek které Vás nenechjí jistě chladnými...